Murmullo

Pues... me he ausentado por mucho tiempo, cosa muy cierta. Y la verdad, lo siento como si hubiera me hubiera ausentado de mi vida misma.

suficiente por un tiempo

Me estoy quedando corto de buenos títulos.

Pero creo que es bueno, eso indica que mi cerebro ya esta dejando de funcionar artisticamente y ya dejo salir de forma moderada aquello que deseaba con tantas ansias sacar.
.... no sé que más escribir.
Supongo que aquí acaba la nota. Viva....
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Me gustaría publicar estos estados emocionales en facebook, es una buena herramienta de indirectas, viva las indirectas lml. Quizás algún día lo haga, un buen día que no me importe lo que pase ni que tú lo leas. ¿Eso sería bueno? Odio mis monólogos internos (son como vocecitas que responden las preguntas que me planteo tratando de sonar misterioso, filosófico, etc) Pues quizás no sea bueno, quizás si tú los leyeras te percatarias de cierto detalles que dejo escapar. Odio las indirectas, odio mandarlas y odio aún más tratar de percibirlas. Algún día con mayor disposición de energias realizaré una campaña para dejar las indirectas de lado y dejarse llevar por los sentimientos. ¿Qué tan malo podría ser? ....Se me ocurren ideas, pero que importa.

Desahogarse de una forma sana y pausada

Esto es lo que me gustaría decirte, pero no creas ni me ayudas a crear el contexto adecuado para decirlo:

Eres bonita ¿sabes? y como buen cristiano y apreciador de la belleza externa, empiezo con eso al ser lo más fácil de percibir. Pero eso no es lo que me llama de tí, es algo más complejo, es como una vocecita dentro de mi que me dice que siga tras de tí, conociendo cada ínfimo detalle de tu ser hasta descubrir que es aquel detalle que me cautiva y me hace pensar en tí en mis momentos de menor lucidez (como cuando sueño, pienso quedandome absorto en algún punto imaginario, etc).

Quisiera decirte que me cautivaste sin ninguna explicación desde el primer momento que te vi. Pero por alguna razón no permites que saque lo mejor de mi. 

Tú puedes ser aquella chispa que encienda la llama calida y brillante que acompaña mi andar, pero sé que no tienes razones para convertirta en esa chispa para mi. No sufro de mal de amores, no estoy enamorado, simplemente estoy cautivado de la forma más inexplicable posible.

Y cuando me refiero a cautivado de la forma más inexplicable posible, quiero decir que sigo tras de ti esperando que suceda aquello que una fuerza superior me dice que es bueno y que vale la pena esperar. Creo que podría decir que tengo fe en que hay algo dentro de ti que estoy dejando pasar y que cuando lo descubra, seré feliz, y seré feliz por qué habre encontrado una persona por la que vale la pena luchar.

Lo que mi médico me sugirio

Mi médico me sugirio una dosis diaria de expresión artística para calmar mis vaciós internos, y quizás, y solo quizás, haciendo eso pueda lograr encontrar aquella pieza que falta dentro del complejo rompecabezas que conforma mi ser.
Pero es en el momento que uno hace lo que desea que se percata de que detrás de una afición se encuentran sentimiento ocultos que ejercen sobre uno una función imperceptible, la cual, trabaja directamente sobre la forma de ser y de hacer las cosas.
Según mi médico, la forma más rapida de restaurar los vacios internos es con la expresión del ser interior; proyectarlos de tal manera que al contemplar lo que se ha proyectado, uno se percate que es exactamente aquello que falta.
Esta es la primera vez en mucho tiempo que escribo y ¿Saben lo que me percate? Que no hay nadie a quien, temporalmente, le importe lo que pueda decir aqui, ni siquiera sé por qué pregunte xD. Claramente acá hay una ausencia.

En ausencia de la esencia

He perdido el camino, sin saberlo. He divagado por paramos desconocidos en busca de recursos que ya no me pertenecian. He olvidado lo que verdaderamente importaba para abrazar lo que el conglomerado, tan bien criticado, me decía lo que, según él, era lo correcto para con mi vida.
Sin embargo.
Esta ausencia convertida en hambre y en deseo que carcome mi alma desde ya hace dias denota mis carencias, mi pérdida, y a su vez, la falta de algo mucho mayor, algo que conformaba mis deseos y metas.
¿Qué clase de ser humano sería sin ellas? ¿Cómo concebir un ser humano sin metas ni deseos? 

A tientas.

Hace mucho que no me atrevo a escribir estas lineas. Hace mucho que no me sentaba frente a una pantalla y dejaba fluir todo lo que podía salir de mi. Hace mucho que no lloraba, hace mucho que no me percataba de cada sentimiento que podía aflorar de mi más profundo ser. Y es que ya te lo he dicho mil veces... es el miedo el que se apodera de todo, el que me mantiene callada, el que me retiene en cada paso que doy. Es un tanto difícil olvidar... olvidar aquellos días en que no existía ser más miserable que el que yo misma veía en el espejo. Con los ojos llorosos y una sonrisa mal hecha, me prometí a mi misma que jamás volvería a pasar por una situación tan estúpida y adversa. Me prometí que jamás le volvería rogar a nadie, y que no volvería a sentir nada si era necesario. Esos ojos llorosos se volvieron en un mirada fría y aprendí a sonreír, cosa increíble. Pero mi sonrisa no delataba mas que ironía y quizás hasta alguna alegría efímera. No te hiciste más que un recuerdo, bueno y malo a la vez, pero a fin de cuentas, un recuerdo. Muchas cosas se decían sobre ti... que te iba bien, que eras diferente, que ya estabas encaminado. Y genial. Me daba mucho gusto escuchar eso, aunque yo no estuviera ahí para verlo con mis propios ojos. Me dediqué a indagar más sobre otros, que sobre ti o sobre mí. Le eché tierra a todo y jamás hablé de ello. Hasta hoy. 

Recordatorio importante

No importa cuan pesadas sean las adversidades.
Flotemos todos.